L’âme des Voltigeurs  ou la défaite glorieuse

Ce match tant attendu se déroulait sur les terres historiques et privilégiées du Stade Français à la Faisanderie, au Parc de Saint Cloud. Il fallait d’ailleurs ce samedi-là se garer allée de la Grande Gerbe.

A la demande de  Pech, une requête a été déposée au Monuments Nationaux pour que cette allée soit renommée « allée de Zonzon » mais uniquement les jours de matchs. Le balisage étant assuré par Zonzon lui-même.

Avant d’entrer dans le vif du sujet, il est important de remettre ce match dans son contexte.

1) Il faut rappeler que les Racingmen avait échappé à une bonne petite correction au match aller en obtenant un match nul in extrémis dans un stade non moins mythique que celui d’Yves du Manoir à Colombes.

L’équipe que nous recevions, gonflée à bloc par cet outrage était constituée exclusivement d’anciens ayant joué pour la plupart avec les champions de France d’une époque pas si lointaine. Anciens donc, mais jeunes quand-même et sans entraînement. Ils ne se retrouvent que quelques fois par an pour de grandes occasions comme celle de ce 20 avril.

2) Nous, en revanche, nous sommes aiguisés à 3 entrainements par semaine : Haras, Boccaccio, Trinquet, Haras, Boccaccio, Trinquet, Haras…avec quelques séances de muscu : péniche, perruque, soirée toto, péniche, perruque, tournée…

Mais qui nous sommes exactement, nous qui ne sommes pas foutus de tous avoir les mêmes chaussettes pour les matchs ?  Je crois même que le Débris s’est pointé en tenue Blanche de Castille…

Hypothèse 1, Une famille ?

Réponse : pffffffff, le poncif, le cliché, tarte à la crème !

Pour être une famille, il faut avoir un Adn commun, des similitudes physiques, Impossible !

Démonstration : Truffe et Domi. En appliquant la théorie de la relativité, pourquoi pas. Domi serait parti dans l’espace à bord dans une fusée (hypothèse pas complètement inenvisageable) pour un voyage, le temps d’une tournée. Il serait revenu croyant retrouver son frère Truffe. Mais en fait, trente mille ans se seraient écoulés sur la terre. Non, vraiment, la théorie ne tient pas. Et puis, quand on voit tous ces chauves d’un coté et ces chevelus de l’autre, elle ne tient pas non plus. Et puis ca voudrait dire que les OH sont nos cousins, ridicule…

Hypothèse 2 plus probable : Les voltigeurs seraient  le résultat d’une réaction chimique lente. Une molécule polymorphe  dont la structure  très compliquée serait constituée d’atomes très différents, les voltigeurs, qui s’attireraient irrésistiblement par une force dont les scientifiques n’auraient  pas encore trouvé le modèle mathématique. Une force gravitationnelle autour d’une forme ovale avec des ailes, compliqué de modéliser le bordel…

Au fil des ans, ces atomes se seraient rejoints un à un par frottement sur le pré, par frictions dans les vestiaires, et par franches rigolades d’après match.

Molécule complexe, mais parce qu’elle semble indestructible, comme un atome, que l’on croyait au départ insécable souvenez-vous, certains la malmènent parfois.

Samedi, Oum, un atome s’est pointé. Il a dit qu’il « reviendrait bientôt se faire chier avec tous ces connards et ces chevrasses ». Ca fait vraiment plaisir à entendre.

Mais comment n’explose-t-elle pas cette molécule ?

Et là, votre rédacteur a compris !  Mais c’est bien sur !  La tournée !   J – 24 !

La tournée annuelle, c’est le pèlerinage des voltigeurs, le voyage initiatique des nouveaux et pour les anciens, le voyage rédempteur de toutes les conneries et engueulades accumulées de l’hiver !

Cette année, même si la tournée nous emmène tout près du Vatican, ca va être, la Rube, la tournée du Yom Kippour !

D’ailleurs, on va t’acheter une combinaison noire. Y en a marre de ta combinaison blanche. Encore samedi, l’arbitre était en noir. Le noir, j’ai remarqué, ca fait peur aux enfants. Ils se taisent. Comme samedi ! On a rien entendu !

Mais justement revenons au match, à cette Défaite Glorieuse.

La Faisanderie nous accueillait donc pour ce derby.

Cet écrin de verdure extraordinaire, à quelques minutes d’une des cités les plus puissantes du monde, nous attendait avec son herbe bien grasse et ses lignes bien tracées.

Après avoir ouvert le score sur un bel essai de Pollux mêlant cannes et dextérité, les voltigeurs n’ont malheureusement plus revu l’en-but de l’adversaire mais n’ont pas démérité pour autant.

Face à une équipe qui s’est mise en place progressivement et malgré 6 essais encaissés, notre défense n’a jamais été ridicule. Nos adversaires jouaient toujours juste et dans le tempo. Aucune erreur individuelle à déplorer, nous étions juste un peu moins forts.

A égalité Un partout à la fin de la première mi-temps, l’équipe a malheureusement décroché d’entrée lors de la deuxième. Essai encaissé au bout de 18 secondes de jeu seulement et de là, le compteur s’est mis à tourner très vite, inexorablement.

Sans omettre l’engagement de tous, il faut noter la très belle performance du Green. Il a su inaugurer son nouveau surnom en faisant bouffer du gazon et de la terre  à  nos adversaires qui  auraient pu être rebaptiser les « racine » men pour l’occasion.

Le match plaisant à regarder s’est déroulé dans une ambiance sympa et sportive.

Cependant, l’heure du déjeuner approchant, quelques Racing men ont cru devoir se transformer en cuisiniers maladroits en quête d’étoiles au Michelin.

Tentative d’écrasé de Pomme de terre à l’huile de pissenlits  avec le pauvre crâne de Coach Tagand. Déjà qu’il est recousu et infiltré de partout, alors si en plus, on nous le déforme…

Tentative de tartare de tronche de voltigeur coupé au crampon. C’est ça, Gamin, d’être jeune et beau gosse, ça fait des jaloux.

Heureusement, le match pris fin avant de mettre plus de plats à la carte, et tout le monde s’est retrouvé pour casser une petite croute soigneusement préparée par Robuchon dit Mitch.

Et comble du réconfort, dimanche, l’équipe première a vengé notre orgueil au Stade de France.

Pastaga

PS:

1) Comme c’est bientôt le Yom Kippour des Voltigeurs, La Vérité, tu me pardonneras, mais tu sais que notre Président affectionne particulièrement la tenue Portugal. On risque de jouer avec au moins jusqu’à la tournée 2014

Tu vas donc nous dire, LA VERITE, combien ca nous couterait si tu nous faisais GRATUITEMENT les maillots suivants,  Mazel Tov !

  n°5 Le Green  XL /  n°10  Aldo XL / n° 2 Pollux XXL / n° 1 Castor XXL / n° 6  Mitch XL

(On te fait grâce des chaussettes pour les raisons évoquées plus haut)

2)  La Rube, juste pour savoir, ta combinaison blanche pour arbitrer ? C’est du Latex ? En tournée, les gros vont  te la déchirer !

3) Une idée de cadeau. Fausto, samedi avec ses lunettes de soleil alors qu’il n y avait pas encore de soleil, on a cru qu’il venait de perdre sa grand-mère. En fait, il était triste de ne pas pouvoir jouer.

Si jamais, son genou de bonne sœur n’était pas encore prêt à supporter le poids de sa grosse carcasse pour la tournée, ce serait bien qu’on lui achète une game boy rugby. Ca lui évitera de se venger sur l’apéro des copains. Le million, t’as le budget ?

 (lien vers les photos)